Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Отношения после развода, или Как женщине с ребенком начать все заново». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.
Родители часто упускают из виду факт, что расторгают брак, а не расстаются с детьми. Чтобы не допустить ошибок при разводе, необходимо помнить: они будут совместными организаторами, советниками, наставниками, воспитателями для дочерей и сыновей.
Ошибки взрослых и их психологические последствия для детей
После развода экс-супруги часто выстраивают неправильную модель взаимодействия между собой и детьми. Типичные ошибки бывших партнеров, их последствия описаны далее.
Проблема: Взрослые не слушают и не слышат детей. Выясняя отношения, они забывают о заботах, проблемах, трудностях, переживаниях малышей и подростков. Они не поощряют ребят открыто говорить о мыслях, желаниях, настроении. Они уверены, что с отпрыском все в порядке, несмотря на отсутствие попыток получить доказательства.
Следствие: Ощущение собственной «ненужности», низкая самооценка. Стремление завоевать внимание родителей нефункциональным путем (например, с помощью симптомов болезни). Попытка найти внимание к собственной личности среди ровесников, вступление в асоциальные молодежные группировки.
Проблема: Разведенный родитель старается перечеркнуть прошлое. Он устремлен строительством будущего, при этом пренебрегает чувствами наследника. Он не заинтересован, чтобы ребенок поддерживал крепкие отношения с бывшим партнером.
Следствие: Ребенок чувствует себя лишним для родителя, с которым проживает. Подросток начинает перечить, отказывается выполнять справедливые требования взрослого, поступает «назло» вопреки голосу разума. Юноша или девушка утрачивает интерес к учебе, спорту, хобби. Отрок делает попытки сблизиться с другим родителей, ведет себя демонстративно, наигранно.
Проблема: Обливание грязью бывшего супруга. Попытки заставить детей встать на свою сторону. Обвинение, осмеивание, критика другого человека в пределах слышимости ребят. Использование малышей и подростков, чтобы разозлить бывшего.
Следствие: Принятие либо стороны обвинения, либо обвиняемого. В зависимости от выбора «авторитетного лица» ребенок показывает неуважение, презрение другому родителю. Меняется личностный портрет подростка. Он становится грубым, враждебно настроенным, конфликтным. Возникают проблемы в детских коллективах. Воспитанный в среде беспочвенных обвинений и унижений других людей, ребенок становится зачинщик буллинга, инициирует издевательства над слабыми одноклассниками.
Проблема: Открытые сообщения или намеки с контекстом, что ребенок виновен в разводе родителей.
Следствие: Развитие депрессивных расстройств. В подростковом возрасте идеи вины выступают причиной суицидального поведения. Значительно страдает самооценка юноши или девушки. Человек, убежденный в собственной виновности, не преуспевает в жизни, поскольку уверен в отсутствии способностей на осуществление стоящего проекта.
Проблема: Утаивание информации. Сокрытие от ребят значимых событий или важных вопросов.
Следствие: Ребенок замыкается в себе, отказывается от общения со сверстниками. Его усилия направлены на поиск в собственной личности черт, который могут объяснить недоверие со стороны родителей.
Чему учатся дети, когда переживают развод родителей?
Конечно, на контрасте с тем, что было раньше — ругань, постоянные выяснения отношений и отсутствие поддержки — дети понимают, что развод, как бы это тяжело ни было, стал лучшим решением. Все, что они испытывают — благодарность.
Они учатся важным вещам, например:
-
Уходи из тех отношений, где тебя не уважают и не ценят.
-
Ценность быть в гармонии собой намного выше того, чтобы быть в несчастливом браке, от которого всем только хуже.
-
Выбирать в первую очередь себя.
-
Счастье — это прямой путь к достижению абсолютно любых целей.
Учимся жить с ребёнком после развода
После развода жизнь в любом случае изменится. Но не стоит пугаться перемен. Не зря говорят, что любые изменения к лучшему, и даже негативное событие несет некоторый положительный заряд.
-
Поговорите с ребенком о том, что вам важно общаться со взрослыми точно так же, как ему играть с детьми. Поэтому вы иногда отлучаетесь. Не забывайте при этом напомнить, что он всегда останется вашим любимым малышом.
-
Не обещайте детям того, что не можете исполнить. Если ребенок надеется, что ваш знакомый заменит ему отца, а вы в этом не уверены, не стоит обнадеживать малыша и позволять ему привязаться к новому человеку.
-
Если ребенку тяжело от того, что ему приходится вас с кем-то делить, детские чувства важно учитывать. Это не значит, что нужно немедленно расстаться с человеком, который успел стать вам дорог. Однако сближение ребенка с вашим другом должно происходить постепенно, в том темпе, который комфортен малышу.
-
Обращайте внимание на то, как ребенок реагирует на вашего избранника. Доверяйте его чувствам: у детей обычно хорошая интуиция.
-
Быть готовой. Действительно ли вы оторвались от притяжения прежних отношений? Если пытаетесь забыть о них с помощью новой истории, то рискуете причинить себе еще большую боль. Начните с того, чтобы укрепить себя, сделать более уверенной и свободной для нового пути. Начните нечто, что вы давно планировали, о чем мечтали: занятия спортом или изучение нового языка. Сконцентрируйтесь на карьере.
-
Не искать мужа. Не стоит относиться к встречам как к интервью на роль потенциального мужа. Пусть это будет способ узнать нечто новое о себе: что вам в партнере действительно важно, а что, напротив, перестало быть приоритетом. Настройтесь на то, что вы встречаете собеседников, которые могут стать вашими друзьями.
-
Выйти из зоны комфорта. Сделать первый шаг всегда непросто. Будьте открыты и старайтесь встретить разных людей. Не соглашайтесь на свидания с одним и тем же кандидатом только потому, что вы его уже немного знаете и вам с ним привычно. Возможна, не каждая встреча будет приятна, однако к этому стоит отнестись как к новому опыту.
Людям важно знать, как друг друга не убить
– Многие довольно скептически относятся к партнерским родам. Каково их значение в укреплении отношений в паре? Есть на этот счет исследования?
– Преодолеть кризис помогает вовлеченность мужчины в процесс подготовки к родам. Не только информация о том, как заботиться о ребенке, а сами совместные роды сплачивают семью и дают почувствовать свои ресурсы. Опыт совместных родов имеет долгосрочное влияние на удовлетворенность в отношениях. Людям важно, что появление ребенка на свет – это то, что это произошло с ними обоими… Это показывают данные исследований.
В Британии изучали эффективность программ подготовки к родам и получили любопытный результат. Когда после рождения ребенка у супругов спрашивали, что оказалось самым полезным в курсе по подготовке к родам. “Больше всего пригодились техники разрешения конфликтов”, — услышали ученые в ответ. Людям важна не только информация как обрабатывать пупочек или купать младенца. Им важно знать о том, как друг друга не убить, как выходить из конфликтных ситуаций.
– Вы говорите о программах подготовки к родам, а что касается самих родов? Не все мужчины готовы увидеть жену в неприглядном виде. Могут ли совместные роды охладить отношения и выйти боком?
– Опять вы транслируете отношение к мужчине, как к хрупкому инфантильному созданию, которое может испугаться и забиться от страха под стул. А не взрослому зрелому партнеру. Согласно исследованиям, положительный опыт совместных родов укрепляет отношения.
Если смотреть на то, как это происходит в Европе и Америке, большая часть родов там партнерские. Это норма. Другое дело, что на роды женщина может взять в поддержку не только мужа, но и маму, подругу, доулу. В России большая часть родов проходит в одиночестве. Женщина рожает одна, без никого. На второе место сейчас подтягиваются партнерские роды. Это не мода, а нормализация отношения к рождению ребенка.
Идея о том, что женщине нужна поддержка, с трудом пробивается сквозь медицинские препоны.
То, что женщина – не кусок мяса, а человек с чувствами и переживаниями, а роды – не только тяжелый физиологический, но и сложный в психологическом отношении процесс – начинает становиться очевидным для многих. Партнерские роды возможны сегодня в России по ОМС в ряде роддомов. Роды с доулой также практикуются, но пока чаще в платных отделениях.
Мамы-одиночки часто задумываются над тем, как сложится их судьба после развода с супругом. Осталась одна с двумя детьми: как жить дальше? Мучительные вопросы нужно отодвигать на второй план. Научитесь мыслить позитивно. В конце концов, у вас остались превосходные крохи, которые требуют внимания счастливой и улыбчивой мамы. Все, что происходит, все имеет конкретный смысл. Если сейчас приходится переживать трудные моменты, значит, там, впереди, вас ждет что-то светлое. Нужно уметь жить и радоваться жизни, довольствоваться тем, что есть. Нельзя винить кого-то в своих же собственных проступках или сетовать на то, что кто-то успешнее вас. Мы сами вершим свои судьбы. Мы сами создаем себя, моделируем свое будущее. Поэтому только от нас зависит, каким оно будет. И то, что сейчас вам в жизни приходится переживать черную полосу, терпеть тяготы жизни матери-одиночки – это очередной урок, испытание, преграда на жизненном пути, преодолев которую, вы станете сильнее.
Убедите себя в том, что вы справитесь
Вас часто мучает мысль наподобие «Боюсь остаться одна с двумя детьми»? Вас бросил мужчина, и ваша самооценка значительно снизилась? Перестаньте мучить себя комплексами. Вы помните фильм о «самой обаятельной и привлекательной»? Там была сцена, где главная героиня становилась перед зеркалом и убеждала себя в том, что она – невероятно красивая женщина. Так или иначе, в конце сюжетной линии она обретает то, чего так давно хотела – внимания достойного мужчины. Вот и вы поймите о себе одну очень важную вещь: вы – сильная женщина. Потому что только сильная сможет, оставшись одна с двумя малышами на руках, побороть свои несчастья и постараться жить новой жизнью. У вас опускаются руки? Поставьте себе установку, что вам все по плечу, что вы все это сможете преодолеть. Психологи утверждают, что подобного рода самоустановки невероятно действенны. Вы как бы программируете свое сознание на то, чтобы справиться со всеми неприятностями, пусть даже в одиночку.
Не забывать про свою жизнь
На сколько бы трагичным не был развод твоего ребёнка, у тебя остаётся твоя личная жизнь. Не стоит уходить в проблемы взрослых детей с головой, так они могут почувствовать себя инфантильными и у них может пропасть желание заново выстраивать свою жизнь.
Даже если для тебя это большой удар, и твои личные ожидания от брака твоего ребёнка не оправдались, не забывай, что это только твои ожидания. В этот момент распался союз двух взрослых людей, которые сами ответственны за свой выбор.
Если тебе всё же тяжело даётся быть просто в стороне, поделись своими чувствами с тем, кому доверяешь. Но желательно не с ребёнком. В определённых случая можно обратиться к психологу, который поможет разобраться в истинных чувствах, которые ты сейчас испытываешь.
Что ещё ты можешь сделать
Если в браке у твоего ребёнка были дети, а у тебя соответственно внуки, то им сейчас тяжелее всего. И как бы правильно родители не объяснили им, что на самом деле произошло, они в любом случае будут это переживать. Но на самом деле, не так часто расставаясь, супруги правильно рассказывают детям о разводе, в этом вопросе ты им можешь помочь. Что сказать детям, когда родители разводятся:
- Говорить любую информацию о разрыве отношений нужно только тогда, когда в этом уверены на сто процентов. По статистике многие пары сходятся через какое-то время. Поэтому не нужно травмировать детей заранее.
- «Мама и папа приняли решение больше не жить вместе, но ты при этом всё также остаёшься нашим любимым ребёнком. Мы навсегда останемся твоими папой и мамой».
- Не настраивать ребёнка против одного из родителей. Какими бы ни были родители, в глазах маленького ребёнка они идеализированы.
- Ссоры и конфликты на стадии развода и после не касаются ребёнка.
Правильное поведение при разводе
Первое, что вы должны понять,что после развода с мужем – жизнь не заканчивается, вы не становитесь хуже, некрасивее, или «неходовым товаром», как любят говорить в обществе.
Время, когда на разведенную женщину смотрели косо и осуждающе, к счастью, прошли. А статистика заявляет, что прекрасный пол сам не редко инициирует разрыв отношений. Развод – это крайняя и не всегда взаимно желаемая мера. На этот шаг идут, когда спасти брак невозможно или нет желания.
Второе здравое правило – в разрыве всегда виноваты оба.
Вы не живете в семье обособленно, значит в любом конфликте есть часть вашей вины. Не так сказанное слово, замалчиваемая обида, напрасная жертвенность – все это может стать катализатором взрыва, ведущего к расставанию.
Пережили развод. Что дальше?
Может быть, ваше восстановление займет пару месяцев, полгода, год или даже два. Поверьте, вы почувствуете, когда это случится. А до того момента наполняйтесь энергией и развивайтесь, вкладывайте время и ресурсы в то, чтобы становиться лучшей версией себя как личности, как профессионала и как женщины.
Но не откладывайте в долгий ящик цель “Встретить своего родного, единственного, дорогого человека и построить с ним долгосрочные, счастливые отношения, впоследствии перерастающие в семью”. Начинайте двигаться навстречу этой цели уже сейчас.
Вот мой авторский алгоритм счастливого замужества.
- Определить отправную точку — ваши роли и ошибки в отношениях. Это вы сделаете за те 5 шагов, что мы рассмотрели выше. Конечно, эффективнее обратиться к специалисту — так вы сможете проанализировать свои ошибки намного глубже и с разных ракурсов, а еще процесс анализа ваших ролей в отношениях и работы над ошибками пройдет значительно быстрее.
- Провести тонкую внутреннюю и внешнюю трансформацию себя. К этому пункту относится не только спортзал для “минус 3 кг”, но и умение себя подать, создание гармоничного образа и обретение верной, дающей энергетики, овладение навыками самопрезентации, внешнее и внутреннее преображение. Именно на этом шаге вы готовитесь к знакомству с мужчиной своей мечты — очищаете эмоции, прокачиваете свой образ, чтобы он соответствовал вашим целям, учитесь общаться и переписываться с мужчинами, успешно ходить на свидания и т.д.
- Вход в мир мужчин. На этом этапе вам необходимо научиться быстро определять, подходит ли потенциальный “ухажер” для вашей цели или нет. Также именно здесь вы начинаете активно знакомиться и общаться. Причем ваша задача — сделать все, чтобы быть интересной и желанной женщиной, чтобы вдохновлять мужчин на общение и сближение. Ориентируйтесь на 10-15 свиданий в месяц.
- Этап создания отношений, которые ведут к замужеству.
- Само замужество и углубление, улучшение ваших отношений с мужем на протяжении всей жизни.
Кажется, что алгоритм прост и каждая женщина о нем знает даже на интуитивном уровне, но это только воображаемая простота. Так что избавляйтесь от всех эмоций, что связаны с прошлыми отношениями (как это сделать, мы разобрали выше). А затем напишите себе 5-7 шагов, которые вы предпримете для того, чтобы пройти первые 2 пункта алгоритма.
Помните пословицу “Клин клином вышибают”? Так же происходит и в отношениях — чтобы не сидеть и не мусолить прошлое, надо загадать себе желаемое будущее и двигаться к нему навстречу. И вот тогда на переживания не останется ни места, ни времени.
«Хватит это терпеть!»
Ираида, 47 лет, педагог:
— У нас все было хорошо. Семья крепкая, вместе четырнадцать лет. Работали с мужем в школе, там и познакомились еще в молодости — классика, одним словом. Вот только детей не было. Мы, естественно, проверялись, но врачи все как один говорили, что «все в порядке, пробуйте еще». И мы пробовали.
Сейчас даже забавно смотреть на нашу жизнь со стороны. Многие пары расходятся из-за того, что детей завести не могут, мы же, напротив, одним фронтом держались. Очень хотелось ребенка.
Я забеременела, правда, в 41 год. И тут те же врачи, что настаивали на повторных попытках незадолго до этого, начали в один голос отговаривать от беременности. Поздно уже, говорят, здоровье не то. Пугали и травмами родовыми, и всем на свете. Но муж поддержал, сказал, что справимся — решили рожать.
Мальчик родился здоровенький. И вот, буквально через полгода после события, мужа как подменили.
Не знаю, что с ним стало, он сам всегда хотел ребенка, а с его появлением будто старался его не видеть. Позже узнала, что у него еще были женщины — не знаю точно, одна или нет.
Решила серьезно поговорить с мужем. Он был не против, объяснил, что ему не хватает внимания — я уже не в том возрасте, чтобы оправиться от родов, вес не тот и прочее. Но при этом заверил, что из семьи не уйдет, ведь сыну нужен отец.
Тут уже я не выдержала и решила подумать, в конце концов, о себе. Пару дней не знала, куда себя деть, а потом поняла, что хватит это терпеть — подала на развод и ушла работать в другую школу, чтобы не видеть его совсем.
Поначалу было нелегко, особенно в денежном плане. Но где-то помогли родственники, где-то пособиями перебилась, где-то на репетиторстве вытянулась. Потом как-то в темп вошли, и сейчас даже не задумываюсь о том, правильно или неправильно сделала. Правильно! Это точно.
Ребенок, конечно, требует ответственности, но какой прок был от такого отца, которого он видит раз в два дня по часу на ночь? Это, наоборот, антипример! Ни о чем не жалею.
«По собственному желанию»
Мария, 21 год, студентка:
— У меня история трагичная, хоть романы пиши. Скажу сразу — в конце «хэппи энд». Все хорошо и у меня, и у сына.
Знаете, считается, что человек обновляется полностью каждые семь лет? Человек в отношениях, видимо, делает это каждые года три. Иначе как объяснить ту метаморфозу, что произошла с моим молодым человеком после того, как мы сходили в ЗАГС, а позже завели ребенка?
Мы встречались еще с 11 класса. Потом, как только стало можно, решили пожениться. Родители не одобрили, но кого это волнует? В общем-то, теперь понимаю, что спешка была излишней — нужно было хотя бы год вместе пожить.
На свадьбе у меня уже начинался второй месяц беременности. Никто об этом не знал, и слава богу. Вообще, я рисовала картинку семейной жизни себе немного по-другому. Оказалось, что новоиспеченного мужа не волновало ни мое положение, ни тот факт, что мне, помимо варки борщей, еще и учиться надо. Мог и наорать, и по столу стукнуть так, что приседала, а потом и вовсе начал замахиваться и угрожать. Так и не тронул, правда, видимо, понимал, что есть грань. Я даже обращалась к участковому, но он мне сказал избитую фразу про милых, которые бранятся — и дело с концом.
В 19 я родила, надеялась, что ребенок поможет мужу оттаять, но тут он начал бить меня. Не сильно так: тут затрещина, там тычок.
Тогда и поняла, что пора разводиться. Что бы там ни было, а так жить нельзя.
Муж решение мое воспринял в свойственной ему манере. Наутро ни меня, ни ребенка в квартире не было.
Вернулась к родителям. Сыну скоро исполнится два. Единственное что гложет — не знаю, как объяснить ему, куда делся папа. Не очень хочется придумывать про летчиков-подводников, но, похоже, придется.
Как забыть жену после развода?
Может так случиться, что она уже в новых отношениях и у неё всё прекрасно, тогда следует отпустить эту идею и вплотную заняться собой:
- Избавьтесь от всех вещей, предметов, напоминающих о жене, не отслеживайте её жизнь в социальных сетях, не посещайте места, где вы бывали часто вместе.
- Избавьтесь от чувства вины, брак распался, виноваты оба и уже ничего не изменить, зато можно и нужно извлечь уроки и пережить развод с женой с минимальными потерями.
- Займитесь самореализацией, тратьте вдвойне большее время работе, которая вас радует. Поставьте цели и смело идите к ним.
- Займитесь спортом, тренировки хорошо снимают стресс и дают чувство бодрости.
- Общайтесь больше с друзьями, кино, кафе, совместные прогулки благоприятно отразятся на вашем настроении.
- Отправьтесь в путешествие, прекрасный способ отвлечься, всегда работает Найдите себе увлечение, хобби, интересное занятие.
- Обратитесь к профессиональному психологу.